Sei lá

Resolvi nominar 2013 com um nome nada original; chamei-o de Sei Lá...

Não sei se é porque começa com S: de Sônia, de Sensação, de Sentimento, de Saudade ou de Solidão. É certo que, para mim, ele não tem definição. 

Parece que depois de se repetir 2013 vezes, a magia do ano novo ficou velha. Ou velha fiquei eu? Depois do ritual das festas, onde há obrigatoriedade de comemorar, muitas vezes sem saber o quê,  o novo fica com  o mesmo gosto de sempre. É um sempre embasado no ontem porque o amanhã tem que ser aguardado embora haja prenúncio de mesmice.

Certo mesmo é que muda um algarismo, mas as mudanças interiores, estas não mudam num ano, numa ritual, num nome, num porre, na explosão de fogos. Há uma escalada árdua para que pequenas mudanças sejam efetivadas e quando elas estão desabrochando, teme-se que nem sempre sejam para melhor.

Li ontem um texto de Leonardo Sakamoto,  que me encorajou. Chama-se A ditadura da felicidade exige que 2012 tenha sido um ano bom.

Acho que a ditadura da felicidade é ainda mais exigente com o novo ano.  As pessoas não desejam que você viva e deixe viver; querem, EXIGEM, que tenhamos saúde, sorte, amigos, felicidade no amor e muito dinheiro no bolso. Como é possível isso em 365 dias apenas? Não tive este pacote em 365 x 47, como ele pode vir em escassos 365 dias? Ah, menos seis, no meu caso.

Temos a ditadura do corpo, do tempo, do sucesso, do trabalho, etc. Ditadura da felicidade, é dose!

De qualquer forma, da minha forma, desejo que você tenha um ano bom. E o meu? Quero poder dar uma identificação mais precisa. Por hora, vou deixar assim. Amanhã, Sei Lá...

Um velho calção de banho

Um dia prá vadiar
O mar que não tem tamanho

E um arco-íris no ar...

Vi e ouvi Toquinho, hoje, numa saudação à Primavera. Ele adentrou no palco simples, meigo, sereno. Cantou e encantou já na primeira melodia; Tarde em Itapuã. Já conheci a praia de Itapuã e, parcialmente os baianos, seus vícios, seus costumes, seus valores, suas crenças. Juntando a leveza do poeta cantor, a serenidade da praia de Itapuã e o despojamento do povo baiano, sinto que eu e o meu entorno ainda estamos tão distantes de tão sublimes sentimentos. Há um divisor de águas nos dois cenários que desenho em meu pensamento buscando entender a ontologia do ser. Um contexto que permite "um dia prá vadiar" e, na vadiagem, faz poesia, música e graça e, outro, que mesmo no dia de domingo, como hoje, não consegue "vadiar" porque amanhã tem compromisso, o trânsito congestiona e já está na hora de almoçar. Vi  várias pessoas saindo antes do show findar porque sabiam que após o término, todos sairiam em disparada lotando ruas, impossibilitando a chegada imediata ao destino, apesar dos carrões potentes. E qual será o destino? O destino não era hoje, curtir sem pressa a poesia que brota dos instrumentos e da voz de quem "vadiou" e, por isso produziu arte? Ah como a humanidade me cansa! Tive que me policiar para não empatar a beleza  do espetáculo com o "espetáculo" do mauricinho à minha frente que estava lá, mas não estava. Estava lá para apreciar, ou para ser apreciado? Levantava e sentava, falava ao celular, juntava pessoas, enfim queria ser notado e, a mim, causava ira. Por um momento pensei: e eu desejo estar aqui? Sou capaz de elevação de modo a ignorar quem queria ser notado. Sim, desejava, mas igualmente me perdia na irritação que tal sujeito me provocava. É certo que também não estava conseguindo vadiar. Poxa, como é difícil ser superior!

E nos espaços serenos
Sem ontem nem amanhã
Dormir nos braços morenos
Da lua de Itapuã
É bom!...

Incertezas...

"Avalia-se a inteligência de um indivíduo pela quantidade de incertezas que ele é capaz de suportar". Immanuel Kant

Ao me deparar com esta frase parei e, voltei a ela como quem quer ter certeza (ao menos uma!!)  do que está lendo. Tantas são as incertezas que me sinto frágil para suportá-las. Volto a Kant e questiono (mais uma incerteza) minha própria inteligência. Será a quantidade exagerada? Será a inteligência insuficiente para suportar? Talvez eu possa, para amenizar, tentar pensar no "peso" das incertezas que tenho. Algo em torno de três dígitos!!! Mas aí me ocorre a relatividade do peso. Sempre  nossos problemas,  nossos anseios e  nossas incertezas são de proporção maior porque moram em nós. Abrigamos e sustentamos nossos fantasmas embora, num mundo interligado, dissipá-los  não dependa unicamente de nós.

Olhando a imagem acima relaciono as folhas que estão no pé, com as incertezas que moram em mim; as folhas soltas, as incertezas anteriores que se distanciaram. Parece que ao se soltarem, as folhas que buscam o chão, são esmagadas e viram nada. Mas para que se soltem, não basta um vento matutino. Estão presas e precisam amadurecer, de sentido, no tempo, para que possam voar. Meu Deus, preciso desenvolver urgentemente minha inteligência. Logo vem a primavera e novas folhas brotarão. Preciso me desafazer de tantas incertezas porque o orvalho da noite poderá dobrar meus galhos e talvez eu não consiga conter... e me conter.

Oh! Linda!

Fazes jus ao nome, Olinda. "Desenhada" em meio a confusão da grande Recife, guardas a beleza do lugarejo onde as pessoas sentam à soleira da porta para "contar causos". Faltou apenas um chimarrão para tornar a roda de amigos ainda mais quente. Ah, mas o calor constante de 30° não necessita da mesma água quente que nós, gaúchos,  precisamos. Então, és assim, perfeita!

Frio, muito frio!

A serra gaúcha tem registrado, nos último dias, constantes temperaturas negativas.  Para mim o frio é nostalgia, é introspecção, e desejo de passagem. Lembro-me da infância: o cheiro do café feito pelo meu pai, o pinhão assando na chapa quente, a chaleira sempre cheia de água borbulhante. A lenha crepitava no fogão da cozinha, mas lá fora havia frio e silêncio. Dois mundos coexistiam: o calor de um lugar e o frio de todos os outros.
Hoje, a lembrança é vaga. Os mais de trinta anos estão longe. As pessoas se foram, o lugar se transformou. É verdade que algumas vezes ainda me vejo aquecendo os pés no calor do fogo, mas mais recorrente é o dever que me impedia de curtir o ambiente propício. Parece que o dever sempre se impõe ao prazer. Quantitativamente, 90% dever e 10% prazer. Proporção desigual, que ainda hoje persiste. Que me perdoem os amantes do frio, talvez amantes de um frio poético que inspira poetas e amantes, mas aqui, ao levantar da cama, a realidade transcende o romantismo.  Imagine-se pisando um campo com este, retratado pelo jornal local, no dia de ontem. Dificilmente comporá canções e recitará versos poéticos. Eu, já não acho graça! Quero calor e liberdade!

Eu...

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada". Clarice Lispector

Inventar verdades é coisa de quem pensa grande, de quem ousa muito e de quem lê reticências. A maioria de nós não inventa verdades, porque  estamos presos ao óbvio e repudiamos, muitas vezes, o inusitado. Acho que é compreensível numa sociedade de protótipos, que enaltece a castração e eleva o modelo: de beleza, de roupa, de acessório, de carro, de pensamento, de família, de educação. A regra é sempre de aceitação ao que está dado. Quem não segue a regra é taxado de louco, fora da lei e tende a se tornar inconveniente.  É muito mais fácil ser aceito quando se segue padrões. São poucos os que conseguem se manter fora do limite. É preciso muita coragem e muita criatividade para assumir o que faz sentido para si, independente do juízo do outro. Inventar "verdades inventadas", profícuas, sem ter que gastar uma vida inteira, é duro! É preciso desnudar-se num "baile de máscaras". E eu confesso que meu ímpeto inventor já foi mais forte. Adaptei-me à máscara? Ou soterrei-me cansada de deixá-la cair para depois ter que juntá-la e repô-la novamente?  

Vazio

Há sempre um vazio em mim. Não sei se isso também acontece contigo, mas em mim, nada preenche totalmente o vazio. Alguns chamam isso de caminho, outros nomeiam de horizonte ou até instinto vital. Eu não encontro poesia nessa sensação ou sentimento, por isso, prefiro a prosa. O que eu quero dizer, de verdade, sem rodeios, é que ele me incomoda. Não conhece? Vou lhe dar uma dica: imagine que você comeu muito, comeu exagerada e impiedosamente. Deveria estar satisfeito, mas dá meia volta abre a geladeira e sente que falta algo. Eu costumo dizer que é uma vontade de comer algo que não existe. Achas que isso é gula, mas não é. Essa sensação aparece sobretudo em forma de sentimentos e é aí que ela ganha consistência. É o vazio do peito, da alma, do sonho. O vazio do dia de indefinições, da noite que faz o sono sumir, do amanhecer carregado de um desejo forte de ver e sentir diferente. A ausência e a incompletude movem os humanos, dirão alguns sonhadores. Mas eu não quero mais ser movida pela falta, quero gozar da plenitude dos santos, dos superiores. Quero ao menos alimentar a certeza de que, em algum momento, o vazio será preenchido. Mas como, se até minha certeza carrega um vazio?