Desesperança? Ou esperança?

A vida tem sido tão dura que só tem encontrado eco no caos. O caos seria mesmo o delineador de perspectivas?

2019

Termino 2019 na terceira opção. Este emaranhado em que se resume os dias. E o que dizer do cansaço da espera? Da tentativa de autoconvencimento? Do medo do resultado? Do receio de perder a dignidade (tão cara embora tão pouco valiosa)? E as dores do corpo? E as da alma? 

Não posso afirmar que toda a esperança se foi. Sucumbiu, isto sim!

Olho para o emaranhado e percebo que a sua extensão é amplitude e, sem querer, desejo infinitamente, a mudança. 

A fé tem me acalentado. Que ela não me falte!

http://imagens.publico.pt/imagens.aspx/481114?tp=KM&w=455

Imagem do meu dia

Vivos e mortos

Diante da tragédia humana que ceifou 71 pessoas em "acidente" aéreo ocorrido em 29/11/2016, perguntas ficaram  em mim: que esmero temos com a vida? que esmero temos com a morte que não temos com a vida? 

Parece-me que carregamos com extremo cuidado caixões, cuja vida inexiste, e desprezamos a vida que pulsa em diferentes locais e pede cuidado. Ou de forma mais pontual, pouco nos preocupamos no embarque, com vida, e muito nos preocupamos com o desembarque, sem vida. Somos sensíveis com o passado e não somos cautelosos com o presente e muito menos precavidos com o futuro. Somos, no mínimo, contraditórios!

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Minhas incertezas levam-me a pensar que talvez as filhas da Dona Esperança já não sejam tão lindas: envelheceram? estão ultrapassadas? cansadas? E que esta talvez seja uma mãe provisória, visto que o rastro das filhas não, necessariamente, levam à mãe.

Desejo

Quisera poder afirmar nesta sexta-feira santa, que minha santa vontade foi satisfeita! Eu finalmente pude esvaziar a mala, limpá-la e ir.  Desenvencilhada de tudo o que me desagrada (até da parte incomodativa de mim), desamarrada de tudo o que me incomoda, desapegada de tudo o que não me engrandece, desarticulada de pequenas coisas, posso partir. O que constituiu minha história fica na linha do tempo e serve de base para minhas escolhas. Agora faço novas escolhas: seleciono o que quero, evito o que me faz sofrer e me torno uma pessoa melhor.  Atenta e focada, caminho sem olhar pra trás; para quem olho, aceno num gesto verdadeiro de  benevolência e convido a vir comigo. Não me importa quantidade, nem hipocrisias, agrado profundamente quem está na trilha. 

Tomar uma decisão como essa é grande demais para o meu momento. Parte de mim parece estar pronta, mas outra parte ainda está presa. Esvazio timidamente a mala conservando agasalhos para o frio que pode não vir, protetores para intempéries imprevisíveis. Balanço entre um pólo e outro, muitas vezes não me reconheço porque represento. Represento superficialmente, sinto um desgaste muito grande e a mala fica cada vez mais pesada. A vida é mesmo um "delicado equilíbrio"! Temo que a corda se rompa sacudindo-me repentinamente. Se isso acontecer, lastimarei por não ter esvaziado a mala enquanto ainda era tempo.
Quando eu for suficientemente corajosa, independente do tempo pascal, eu terei feito a minha renovação. Por ora, ela é externa e precisa de chocolates para amenizar o gosto amargo que fica no final do dia.     

Um Delicado Equilíbrio

Conclui ontem, ou melhor, na madrugada de hoje, a leitura do fenomenal romance indiano de Rohinton Mistry, Um Delicado Equilíbrio. Chorei como há muito tempo não o fazia! Chorei pela banalidade da vida humana: a miserabilidade econômica, a estupidez preconceituosa, a exploração sem mensura, a apropriação de uns pelos outros. Chorei também pela grandeza humana: a capacidade de partilhar, de amar sem limites e driblar a dureza que se chama vida. Não esqueci de chorar pela sensibilidade de quem passa e observa, se (des)encanta e por isso consegue produzir arte capaz de inserir outros na sua compaixão. Certamente não é a indiferença e a "curtição" da exposição hipócrita a que me referi na postagem anterior, que leva alguém a produzir o que este escritor produziu. E muitos de nós, também não convivem com a dureza de Dina, Om, Isvhar e dos demais personagens do romance. Mas certamente muitos carregam dores interiores que não podem ser postadas em faces. Lá só é permitido risos, lugares deslumbrantes, gente bonita, amorosa e feliz. Por isso a "rede" curte! Não escreve, não descreve, não contesta, não propõe, não reflete, não fala. Mas é claro que no interior dessa gente aparentemente feliz, também coexistem "nós" dolorosos. Não expô-los, pode ser uma proteção ou quiçá, uma fuga. Afinal, como disse Frejat, "rir de tudo é desespero". É certo que a vida é "um delicado equilíbrio". Basta ver quantos de nós rompemos a corda ou ela está por um fio.

Gentes! Fiz 50!

Para ser precisa, hoje, 50 anos e 29 dias. Meio século de vida, longas batalhas e várias conquistas. Olhando para mim mesma poderia dizer que vivo hoje a minha própria plenitude: dificilmente faço aquilo que não quero, não aguento companhia inconveniente e rasgo o verbo. Isso mesmo, digo o que penso! Via de regra, isso só se faz na velhice porque os velhos são seres que dizem o que querem e ninguém se incomoda já que estão caducos - será? Eu ainda não estou bem nessa fase, mas o cotidiano muitas vezes me tira do sério e, fora do sério, eu digo tudo, podem me perguntar. Não pensem que estou desequilibrada, pensem apenas que há inúmeros motivos para estar, dentre eles a mediocridade  das relações e nas relações; isto não é pouco!
Estimo que vivemos atualmente a plenitude da hipocrisia. Ela sempre teve lugar na sociedade, mas agora ela se incorporou em sua própria carne. Fenômenos como a autohipocrisia e a sociohipocrisia proliferam desenfreadamente. Funcionam mais ou menos assim: você acredita, de mentirinha, que é o maravilhoso/a e, usando sobretudo as redes sociais digitais,  tenta convencer os outros disso. Se diz lindo/a, bem resolvido/a, bem-amadp/a; autohipocrisia. Os outros, levados pela mesma onda, compartilham, adicionam e curtem essa ideia; sociohipocrisia. Vejam a minha foto acima. Nela eu ainda não tenho 50, não tenho e nunca tive esta pele aveludada  e de coloração assim perfeita. É fato que tenho rugas, sou bem clara e tenho olheiras. Se eu quisesse parecer o que não sou, vou a uma rede social, me cadastro e importo para lá este arquivo. Muitos, que me vêem diariamente,  dirão hipocritamente algo "profundo" como "linda!", "poderosa!". Ou seja eu sei que não sou genuinamente eu e eles também sabem, mas ficamos todos nessa ciranda hipócrita.
Tenho me desgastado tanto com isso que temo não conseguir acreditar que alguém é verdadeiro e o que diz, merece credibilidade. Preciso ser mais ponderada, eu sei! Com essa e outras broncas, tenho me afastado da humanidade e nesse isolamento tateio o melhor de mim e o melhor de quem está ao meu lado. Mas vivo um desgaste constante e por muitas vezes tenho sido árida nas palavras e ações. Tento, com isso, não ser hipócrita, mas percebo que o mundo é dos hipócritas!  Vocês dirão, por que então a opção pela bela foto? Cabe lembrar, estou solteira! 

Acendeu?

Houve um blecaute e todas as lâmpadas silenciaram. A negritude e o esquecimento transformaram em dúvidas o que parecia clarividente. A análise simplista do entorno calava os medíocres já que  nada enxergavam. Para estes, somente a explicitação da luz os faz ver;  só veem o óbvio e este não é visto senão no clarão. Outros, superiores e capazes de tatear, levantaram hipóteses, descortinaram belezas que se traduziram em dúvidas e, pasmem, se olharam. No escuro, se reinventaram e redescobriram os que os acompanhavam. Se não há o escrutínio da luz, há o som, há o tato, há o olfato enfim, o cérebro sobrevive à escuridão. De repente uma das lâmpadas se acendeu! A grande oportunidade dos primeiros retomarem à vida. Em vez disso, lamentaram a não totalidade da claridade ignorando a brevidade do tempo. Já não há certeza de que tudo se reacenderá. Também não se descarta a possibilidade do breu retornar. O que farão estes se a ausência da luz persistir e seu imaginário não clarear?

O que ou quem vai substituir esta mãe? Que colo terá o cheiro e o aconchego de mãe? Quem calará esta dor? Quem vai dar conta disso?

Olhando as setas indicativas que apontam para um percurso feito, 2013, e um percurso a fazer, 2014, penso que a vida é isso mesmo: uma sucessão de setas indicativas. Eu, ao longo de meus 48 anos, tenho uma coleção delas. Mas indicam o quê? Metas alcançadas? Obstáculos superados? Amores perdidos/encontrados? Horizontes enigmáticos? Cansaços? Frustrações? Vitórias? Bagagem. Bagagem cheia de vida vivida; ora vazia, ora plena. Comparando a vida a uma mala que acopla uma bagagem temos a mostra de como ela é versátil: roupas, pentes, cremes e absorventes. Ah, não vamos esquecer das roupas quentes e frias, afinal as estações mudam a cada mês, a cada dia. Tudo cabe numa mala. Ás vezes "socamos" as coisas para que ocupem um lugar que não existe, às vezes se perdem num espaço sem dono. Também na vida muitas vezes socamos afazeres, talvez porque não queiramos que os que estão lá embaixo, se atrevam a subir e ganhar evidência. Isso deixa a mala pesada; a vida pesada. Por conseguinte, quando temos apenas alguns objetos para carregar, a mala fica deselegante. Perfeito seria carregar uma mala moderada, charmosa, sofisticada de simplicidade. Perfeito seria ter a vida moderada, mas como se ela oscila conforme o nosso compasso e, quase sempre no compasso dos outros. É a loja que fecha, é o gás que acaba, é o outro que pede licença (ou não pede!). Nós não somos só nós e nossas tralhas, somos e dependemos das tralhas dos outros. Isso avoluma e pesa! 

Eu queria mesmo, em 2014, espalhar muitas das coisas que trago na minha mala. Sei que não me farão falta; as coisas importantes não se espalham, permanecem em nós. Queria seguir livre de chinelos e vestido de chita. Eu não sei o que a seta 2014 me aponta. Mas ela não é dona de meu destino. Se necessário, mudo a rota ou dou meia volta. O retorno nem sempre implica em tempo perdido, perder ou encontrar depende da gente. E a gente não anda em linha reta: faz e refaz, vai e volta em circuitos sucessivos que misturam o tempo passado, o tempo presente e até mesmo o futuro.

Borboletas

Borboletas não pesam, não fazem ruídos, vivem pouco tempo, se alimentam delicadamente do néctar das flores e representam tudo o que há de melhor: cor, alegria, movimento, mudança, leveza, sutileza, desprendimento. Quando as olho fico triste comigo mesma porque parece que há, em mim,  mais lagarta  do que borboleta. Em contrapartida sei que em cada lagarta mora uma borboleta que anseia bater asas. Muitas vezes presa ao mundo e ao que é caracteristicamente mundano, se encolhe em seu casulo, com medo. E se não houver primavera? E se estiver sozinha? E se as asas não forem suficientemente firmes para voar?  Covardia? Não. Há caçadores, colecionadores, homens insensíveis e brutos.  O belo momentâneo não é leve, silencioso e fugaz como as borboletas. 

Voar

Voar rumo ao infinito, sem pressa de chegar, sem lugar marcado, sem rota, carregando apenas o desejo de liberdade aberto em grandes asas que se confundem com os flocos de algodão suspensos no infinito. Se puder, imponente pássaro, empresta-me tua leveza, teu desprendimento e tua beleza para que eu possa voar e olhar a primavera do alto. E se, por um instante, eu tiver vontade de retornar para beijar as flores, que eu tenha a firmeza do pouso e que este  me prenda somente àquilo que é perene.

Medo

Obrigada, Clarice Lispector, por me emprestar as palavras. Hoje eu as tenho dentro de mim, mas não consigo dizê-las.

Tons

Um dia de chuva, cinzento, descolorido, pode explodir em tons coloridos se o nosso coração transborda esperança. Da mesma forma, um dia lindo, ensolarado, festivo, pode ser nebuloso se em nós reinar a desesperança.

O que faz chegar em nós a esperança? Em que lugar ela reside que muitas vezes não a alcançamos? Por que a perdemos se sabemos ser fundamental para nossa animosidade? 

Controlar sentimentos não depende de nós. O que está e se expressa em nós, é o que conseguimos ser em meio ao que vivemos, ao que processamos, ao que sentimos. Não somos verdadeiramente donos de nós. Talvez por isso usemos as "drogas da felicidade"! Para suportar o que sozinhos não somos capazes. Porque somos frágeis, sensíveis e impotentes frente aos nossos sentimentos. Pequenos e solitários, reside em nós a fortaleza de recomeçar, a incerteza de conseguir e a beleza de sonhar. 

Quem me dera!

Quem me dera fosse primavera
E a felicidade estivesse a minha espera!

Quem me dera fizesse calor
E eu corresse para os braços de um amor!

Quem me dera o rio fosse limpo
E eu pudesse dizer tudo o que sinto!

Quem me dera eu sentisse paz
E a mansidão que só ela traz!

Quem me dera eu falasse baixinho
Para não acordar o passarinho, que sozinho, constrói seu ninho!

Quem me dera pudesse voar
Para observar, admirar, ir embora ... sem ter que voltar!

Caminhar...caminhando

Faço deste diário um percurso de vida. Da vida que gira, da gente que se vira! Nos 10, nos 30, já quase chegando aos 50. Se não fosse assim tão tortuoso, o caminho até que teria belezas, mas a cada  instante há uma curva e, quem sabe o que vem depois dela?!! A gente que girou o corpo e a cabeça para poder vencer a sinuosidade da curva, sem enjoar, sabe quão duro foi o movimento, embora nem sempre perceptível para quem olha de longe. Por um momento bateu uma saudade de "olhar de longe"!!! Poder tecer comentários inúteis, criticar sem piedade, apontar mocinhos e bandidos. Quando a gente tem que fazer o giro envolto na ciranda é muito mais difícil. Tem certeza que está sendo apontado, que não faltam exclamações como: "que decepção tive com ela"! "pensei que era mais inteligente"! "convém"! Falácias e assertativas, que já fiz e que ainda faço. 

O que vai no interior é sempre mais complexo do que o que se mostra. O interior tem buracos, subterfúgios, sótãos e teias, muitas teias. Teias de tamanha complexidade que uma aranha experiente não consegue tramar. É que a aranha tece sem duplo sentido, sem olhar enviesado, sem interesse e  sem pressão. A trama humana é muito mais complexa porque junto aos fios traçam-se também sentimentos e ressentimentos. É uma trama onde está implicada a alma e, a alma, muita vezes é pequena. 

Eu que já não era muito dada a acreditar em Papai Noel agora, nem que ele desça triunfante, embora gorducho, de uma fina chaminé à minha frente, viro as costas indiferente e desacredito da materialidade do presente que ele tenta me ofertar. Fiquei ainda mais dura! Com um detalhe a mais: também fui dura! Tipo "olho por olho". E sabe do que mais, não sinto remorso. Talvez eu tenha matado a coitadinha, a interiorana, a temerosa. Não sei se queria matar, mas muitas vezes, a bifurcação à nossa frente tem poucas opções. Matei pronto, está morta. Quem sabe ela nem estava tão viva? 

Bem, chega de conjecturas pois, caso não saibas, amanhã é segunda-feira. E a vida... continua dura!!

Amanhã iniciam as aulas na rede pública da minha cidade. Estamos retornando de um período de férias que foram marcadas por uma tragédia que ceifou a vida de jovens estudantes, aqui, no RS. Há menos de um mês, 239 jovens perderam a vida num encontro festivo onde a vida refletia, plena, em rostos, sorrisos, corpos, planos, sonhos.
No dia, 28/01, em meio a tantas informações e tantas apelações, encontrei,  numa colega da cidade de Santa Maria, local da tragédia, uma pergunta provocadora, sobretudo a nós, professores que temos a obrigação de promover o conhecimento. Dizia ela:

Não consigo conceber que o conhecimento não é colocado em prática: segurança, cuidado com as pessoas, noções básicas sobre proteção de multidões, incêndio... Sonia, estudamos para quê?

Precisei da filosofia, ou melhor, dos filósofos, para responder. Busquei, no velho Sócrates, que viveu a quase 500 a.C., palavras para responder a tão desafiadora pergunta. Dizia ele: "Só é útil o conhecimento que nos torna melhores."  Ora, se o conhecimento não serve para preservar a vida, serve para quê? por que o conhecimento não é colocado em prática? de que conhecimento estamos falando?

Estamos tristes, enlutados mas isto não serve para nada se não mudamos nossa postura frente ao mundo. Mudar nossa postura não é somente verificar itens de segurança, em qualquer lugar que se chega (extintores, portas laterais, máscaras de oxigênio, etc.), isto pode nos tornar paranoicos.

Temos sim que honrar a memória dos que se foram, mas valorizar a vida dos que estão conosco. Dos que chegam na nossa escola pela primeira vez, ou dos que retornam como já fizeram muitas vezes. Talvez possamos olhá-los mais, ouvi-los mais e promover uma educação libertadora como queria Paulo Freire. Para que nossos alunos possam olhar o seu entorno e lê-lo não apenas decifrando códigos, mas levantando hipóteses, descortinando possibilidades. O conhecimento tem um papel essencial na formação dos sujeitos; deve servir para nos tornar “melhores”. E a escola é o lugar de excelência do conhecimento.

Que possamos entender a dura lição que a vida nos deu e discutir do ponto de vista da química, da filosofia, da história, da biologia, dentro das nossas escolas, a dor que dói no Rio Grande.

E que possamos nos perguntar continuamente ao longo deste ano e de muitos anos:  essa instituições de ensino está promovendo a vida?  eu promovo a vida na minha ação pedagógica.

Vamos Educar e Cuidar; cuidar para que a gente não se perca  e  que o outro não se perca.

A maior tragédia de nossas vidas - Fabrício Carpinejar

Sei lá

Resolvi nominar 2013 com um nome nada original; chamei-o de Sei Lá...

Não sei se é porque começa com S: de Sônia, de Sensação, de Sentimento, de Saudade ou de Solidão. É certo que, para mim, ele não tem definição. 

Parece que depois de se repetir 2013 vezes, a magia do ano novo ficou velha. Ou velha fiquei eu? Depois do ritual das festas, onde há obrigatoriedade de comemorar, muitas vezes sem saber o quê,  o novo fica com  o mesmo gosto de sempre. É um sempre embasado no ontem porque o amanhã tem que ser aguardado embora haja prenúncio de mesmice.

Certo mesmo é que muda um algarismo, mas as mudanças interiores, estas não mudam num ano, numa ritual, num nome, num porre, na explosão de fogos. Há uma escalada árdua para que pequenas mudanças sejam efetivadas e quando elas estão desabrochando, teme-se que nem sempre sejam para melhor.

Li ontem um texto de Leonardo Sakamoto,  que me encorajou. Chama-se A ditadura da felicidade exige que 2012 tenha sido um ano bom.

Acho que a ditadura da felicidade é ainda mais exigente com o novo ano.  As pessoas não desejam que você viva e deixe viver; querem, EXIGEM, que tenhamos saúde, sorte, amigos, felicidade no amor e muito dinheiro no bolso. Como é possível isso em 365 dias apenas? Não tive este pacote em 365 x 47, como ele pode vir em escassos 365 dias? Ah, menos seis, no meu caso.

Temos a ditadura do corpo, do tempo, do sucesso, do trabalho, etc. Ditadura da felicidade, é dose!

De qualquer forma, da minha forma, desejo que você tenha um ano bom. E o meu? Quero poder dar uma identificação mais precisa. Por hora, vou deixar assim. Amanhã, Sei Lá...

Um velho calção de banho

Um dia prá vadiar
O mar que não tem tamanho

E um arco-íris no ar...

Vi e ouvi Toquinho, hoje, numa saudação à Primavera. Ele adentrou no palco simples, meigo, sereno. Cantou e encantou já na primeira melodia; Tarde em Itapuã. Já conheci a praia de Itapuã e, parcialmente os baianos, seus vícios, seus costumes, seus valores, suas crenças. Juntando a leveza do poeta cantor, a serenidade da praia de Itapuã e o despojamento do povo baiano, sinto que eu e o meu entorno ainda estamos tão distantes de tão sublimes sentimentos. Há um divisor de águas nos dois cenários que desenho em meu pensamento buscando entender a ontologia do ser. Um contexto que permite "um dia prá vadiar" e, na vadiagem, faz poesia, música e graça e, outro, que mesmo no dia de domingo, como hoje, não consegue "vadiar" porque amanhã tem compromisso, o trânsito congestiona e já está na hora de almoçar. Vi  várias pessoas saindo antes do show findar porque sabiam que após o término, todos sairiam em disparada lotando ruas, impossibilitando a chegada imediata ao destino, apesar dos carrões potentes. E qual será o destino? O destino não era hoje, curtir sem pressa a poesia que brota dos instrumentos e da voz de quem "vadiou" e, por isso produziu arte? Ah como a humanidade me cansa! Tive que me policiar para não empatar a beleza  do espetáculo com o "espetáculo" do mauricinho à minha frente que estava lá, mas não estava. Estava lá para apreciar, ou para ser apreciado? Levantava e sentava, falava ao celular, juntava pessoas, enfim queria ser notado e, a mim, causava ira. Por um momento pensei: e eu desejo estar aqui? Sou capaz de elevação de modo a ignorar quem queria ser notado. Sim, desejava, mas igualmente me perdia na irritação que tal sujeito me provocava. É certo que também não estava conseguindo vadiar. Poxa, como é difícil ser superior!

E nos espaços serenos
Sem ontem nem amanhã
Dormir nos braços morenos
Da lua de Itapuã
É bom!...