Gentes! Fiz 50!

Para ser precisa, hoje, 50 anos e 29 dias. Meio século de vida, longas batalhas e várias conquistas. Olhando para mim mesma poderia dizer que vivo hoje a minha própria plenitude: dificilmente faço aquilo que não quero, não aguento companhia inconveniente e rasgo o verbo. Isso mesmo, digo o que penso! Via de regra, isso só se faz na velhice porque os velhos são seres que dizem o que querem e ninguém se incomoda já que estão caducos - será? Eu ainda não estou bem nessa fase, mas o cotidiano muitas vezes me tira do sério e, fora do sério, eu digo tudo, podem me perguntar. Não pensem que estou desequilibrada, pensem apenas que há inúmeros motivos para estar, dentre eles a mediocridade  das relações e nas relações; isto não é pouco!
Estimo que vivemos atualmente a plenitude da hipocrisia. Ela sempre teve lugar na sociedade, mas agora ela se incorporou em sua própria carne. Fenômenos como a autohipocrisia e a sociohipocrisia proliferam desenfreadamente. Funcionam mais ou menos assim: você acredita, de mentirinha, que é o maravilhoso/a e, usando sobretudo as redes sociais digitais,  tenta convencer os outros disso. Se diz lindo/a, bem resolvido/a, bem-amadp/a; autohipocrisia. Os outros, levados pela mesma onda, compartilham, adicionam e curtem essa ideia; sociohipocrisia. Vejam a minha foto acima. Nela eu ainda não tenho 50, não tenho e nunca tive esta pele aveludada  e de coloração assim perfeita. É fato que tenho rugas, sou bem clara e tenho olheiras. Se eu quisesse parecer o que não sou, vou a uma rede social, me cadastro e importo para lá este arquivo. Muitos, que me vêem diariamente,  dirão hipocritamente algo "profundo" como "linda!", "poderosa!". Ou seja eu sei que não sou genuinamente eu e eles também sabem, mas ficamos todos nessa ciranda hipócrita.
Tenho me desgastado tanto com isso que temo não conseguir acreditar que alguém é verdadeiro e o que diz, merece credibilidade. Preciso ser mais ponderada, eu sei! Com essa e outras broncas, tenho me afastado da humanidade e nesse isolamento tateio o melhor de mim e o melhor de quem está ao meu lado. Mas vivo um desgaste constante e por muitas vezes tenho sido árida nas palavras e ações. Tento, com isso, não ser hipócrita, mas percebo que o mundo é dos hipócritas!  Vocês dirão, por que então a opção pela bela foto? Cabe lembrar, estou solteira! 

Acendeu?

Houve um blecaute e todas as lâmpadas silenciaram. A negritude e o esquecimento transformaram em dúvidas o que parecia clarividente. A análise simplista do entorno calava os medíocres já que  nada enxergavam. Para estes, somente a explicitação da luz os faz ver;  só veem o óbvio e este não é visto senão no clarão. Outros, superiores e capazes de tatear, levantaram hipóteses, descortinaram belezas que se traduziram em dúvidas e, pasmem, se olharam. No escuro, se reinventaram e redescobriram os que os acompanhavam. Se não há o escrutínio da luz, há o som, há o tato, há o olfato enfim, o cérebro sobrevive à escuridão. De repente uma das lâmpadas se acendeu! A grande oportunidade dos primeiros retomarem à vida. Em vez disso, lamentaram a não totalidade da claridade ignorando a brevidade do tempo. Já não há certeza de que tudo se reacenderá. Também não se descarta a possibilidade do breu retornar. O que farão estes se a ausência da luz persistir e seu imaginário não clarear?

O que ou quem vai substituir esta mãe? Que colo terá o cheiro e o aconchego de mãe? Quem calará esta dor? Quem vai dar conta disso?

Olhando as setas indicativas que apontam para um percurso feito, 2013, e um percurso a fazer, 2014, penso que a vida é isso mesmo: uma sucessão de setas indicativas. Eu, ao longo de meus 48 anos, tenho uma coleção delas. Mas indicam o quê? Metas alcançadas? Obstáculos superados? Amores perdidos/encontrados? Horizontes enigmáticos? Cansaços? Frustrações? Vitórias? Bagagem. Bagagem cheia de vida vivida; ora vazia, ora plena. Comparando a vida a uma mala que acopla uma bagagem temos a mostra de como ela é versátil: roupas, pentes, cremes e absorventes. Ah, não vamos esquecer das roupas quentes e frias, afinal as estações mudam a cada mês, a cada dia. Tudo cabe numa mala. Ás vezes "socamos" as coisas para que ocupem um lugar que não existe, às vezes se perdem num espaço sem dono. Também na vida muitas vezes socamos afazeres, talvez porque não queiramos que os que estão lá embaixo, se atrevam a subir e ganhar evidência. Isso deixa a mala pesada; a vida pesada. Por conseguinte, quando temos apenas alguns objetos para carregar, a mala fica deselegante. Perfeito seria carregar uma mala moderada, charmosa, sofisticada de simplicidade. Perfeito seria ter a vida moderada, mas como se ela oscila conforme o nosso compasso e, quase sempre no compasso dos outros. É a loja que fecha, é o gás que acaba, é o outro que pede licença (ou não pede!). Nós não somos só nós e nossas tralhas, somos e dependemos das tralhas dos outros. Isso avoluma e pesa! 

Eu queria mesmo, em 2014, espalhar muitas das coisas que trago na minha mala. Sei que não me farão falta; as coisas importantes não se espalham, permanecem em nós. Queria seguir livre de chinelos e vestido de chita. Eu não sei o que a seta 2014 me aponta. Mas ela não é dona de meu destino. Se necessário, mudo a rota ou dou meia volta. O retorno nem sempre implica em tempo perdido, perder ou encontrar depende da gente. E a gente não anda em linha reta: faz e refaz, vai e volta em circuitos sucessivos que misturam o tempo passado, o tempo presente e até mesmo o futuro.

Borboletas

Borboletas não pesam, não fazem ruídos, vivem pouco tempo, se alimentam delicadamente do néctar das flores e representam tudo o que há de melhor: cor, alegria, movimento, mudança, leveza, sutileza, desprendimento. Quando as olho fico triste comigo mesma porque parece que há, em mim,  mais lagarta  do que borboleta. Em contrapartida sei que em cada lagarta mora uma borboleta que anseia bater asas. Muitas vezes presa ao mundo e ao que é caracteristicamente mundano, se encolhe em seu casulo, com medo. E se não houver primavera? E se estiver sozinha? E se as asas não forem suficientemente firmes para voar?  Covardia? Não. Há caçadores, colecionadores, homens insensíveis e brutos.  O belo momentâneo não é leve, silencioso e fugaz como as borboletas. 

Voar

Voar rumo ao infinito, sem pressa de chegar, sem lugar marcado, sem rota, carregando apenas o desejo de liberdade aberto em grandes asas que se confundem com os flocos de algodão suspensos no infinito. Se puder, imponente pássaro, empresta-me tua leveza, teu desprendimento e tua beleza para que eu possa voar e olhar a primavera do alto. E se, por um instante, eu tiver vontade de retornar para beijar as flores, que eu tenha a firmeza do pouso e que este  me prenda somente àquilo que é perene.

Medo

Obrigada, Clarice Lispector, por me emprestar as palavras. Hoje eu as tenho dentro de mim, mas não consigo dizê-las.

Tons

Um dia de chuva, cinzento, descolorido, pode explodir em tons coloridos se o nosso coração transborda esperança. Da mesma forma, um dia lindo, ensolarado, festivo, pode ser nebuloso se em nós reinar a desesperança.

O que faz chegar em nós a esperança? Em que lugar ela reside que muitas vezes não a alcançamos? Por que a perdemos se sabemos ser fundamental para nossa animosidade? 

Controlar sentimentos não depende de nós. O que está e se expressa em nós, é o que conseguimos ser em meio ao que vivemos, ao que processamos, ao que sentimos. Não somos verdadeiramente donos de nós. Talvez por isso usemos as "drogas da felicidade"! Para suportar o que sozinhos não somos capazes. Porque somos frágeis, sensíveis e impotentes frente aos nossos sentimentos. Pequenos e solitários, reside em nós a fortaleza de recomeçar, a incerteza de conseguir e a beleza de sonhar. 

Quem me dera!

Quem me dera fosse primavera
E a felicidade estivesse a minha espera!

Quem me dera fizesse calor
E eu corresse para os braços de um amor!

Quem me dera o rio fosse limpo
E eu pudesse dizer tudo o que sinto!

Quem me dera eu sentisse paz
E a mansidão que só ela traz!

Quem me dera eu falasse baixinho
Para não acordar o passarinho, que sozinho, constrói seu ninho!

Quem me dera pudesse voar
Para observar, admirar, ir embora ... sem ter que voltar!

Caminhar...caminhando

Faço deste diário um percurso de vida. Da vida que gira, da gente que se vira! Nos 10, nos 30, já quase chegando aos 50. Se não fosse assim tão tortuoso, o caminho até que teria belezas, mas a cada  instante há uma curva e, quem sabe o que vem depois dela?!! A gente que girou o corpo e a cabeça para poder vencer a sinuosidade da curva, sem enjoar, sabe quão duro foi o movimento, embora nem sempre perceptível para quem olha de longe. Por um momento bateu uma saudade de "olhar de longe"!!! Poder tecer comentários inúteis, criticar sem piedade, apontar mocinhos e bandidos. Quando a gente tem que fazer o giro envolto na ciranda é muito mais difícil. Tem certeza que está sendo apontado, que não faltam exclamações como: "que decepção tive com ela"! "pensei que era mais inteligente"! "convém"! Falácias e assertativas, que já fiz e que ainda faço. 

O que vai no interior é sempre mais complexo do que o que se mostra. O interior tem buracos, subterfúgios, sótãos e teias, muitas teias. Teias de tamanha complexidade que uma aranha experiente não consegue tramar. É que a aranha tece sem duplo sentido, sem olhar enviesado, sem interesse e  sem pressão. A trama humana é muito mais complexa porque junto aos fios traçam-se também sentimentos e ressentimentos. É uma trama onde está implicada a alma e, a alma, muita vezes é pequena. 

Eu que já não era muito dada a acreditar em Papai Noel agora, nem que ele desça triunfante, embora gorducho, de uma fina chaminé à minha frente, viro as costas indiferente e desacredito da materialidade do presente que ele tenta me ofertar. Fiquei ainda mais dura! Com um detalhe a mais: também fui dura! Tipo "olho por olho". E sabe do que mais, não sinto remorso. Talvez eu tenha matado a coitadinha, a interiorana, a temerosa. Não sei se queria matar, mas muitas vezes, a bifurcação à nossa frente tem poucas opções. Matei pronto, está morta. Quem sabe ela nem estava tão viva? 

Bem, chega de conjecturas pois, caso não saibas, amanhã é segunda-feira. E a vida... continua dura!!

Amanhã iniciam as aulas na rede pública da minha cidade. Estamos retornando de um período de férias que foram marcadas por uma tragédia que ceifou a vida de jovens estudantes, aqui, no RS. Há menos de um mês, 239 jovens perderam a vida num encontro festivo onde a vida refletia, plena, em rostos, sorrisos, corpos, planos, sonhos.
No dia, 28/01, em meio a tantas informações e tantas apelações, encontrei,  numa colega da cidade de Santa Maria, local da tragédia, uma pergunta provocadora, sobretudo a nós, professores que temos a obrigação de promover o conhecimento. Dizia ela:

Não consigo conceber que o conhecimento não é colocado em prática: segurança, cuidado com as pessoas, noções básicas sobre proteção de multidões, incêndio... Sonia, estudamos para quê?

Precisei da filosofia, ou melhor, dos filósofos, para responder. Busquei, no velho Sócrates, que viveu a quase 500 a.C., palavras para responder a tão desafiadora pergunta. Dizia ele: "Só é útil o conhecimento que nos torna melhores."  Ora, se o conhecimento não serve para preservar a vida, serve para quê? por que o conhecimento não é colocado em prática? de que conhecimento estamos falando?

Estamos tristes, enlutados mas isto não serve para nada se não mudamos nossa postura frente ao mundo. Mudar nossa postura não é somente verificar itens de segurança, em qualquer lugar que se chega (extintores, portas laterais, máscaras de oxigênio, etc.), isto pode nos tornar paranoicos.

Temos sim que honrar a memória dos que se foram, mas valorizar a vida dos que estão conosco. Dos que chegam na nossa escola pela primeira vez, ou dos que retornam como já fizeram muitas vezes. Talvez possamos olhá-los mais, ouvi-los mais e promover uma educação libertadora como queria Paulo Freire. Para que nossos alunos possam olhar o seu entorno e lê-lo não apenas decifrando códigos, mas levantando hipóteses, descortinando possibilidades. O conhecimento tem um papel essencial na formação dos sujeitos; deve servir para nos tornar “melhores”. E a escola é o lugar de excelência do conhecimento.

Que possamos entender a dura lição que a vida nos deu e discutir do ponto de vista da química, da filosofia, da história, da biologia, dentro das nossas escolas, a dor que dói no Rio Grande.

E que possamos nos perguntar continuamente ao longo deste ano e de muitos anos:  essa instituições de ensino está promovendo a vida?  eu promovo a vida na minha ação pedagógica.

Vamos Educar e Cuidar; cuidar para que a gente não se perca  e  que o outro não se perca.

A maior tragédia de nossas vidas - Fabrício Carpinejar

Sei lá

Resolvi nominar 2013 com um nome nada original; chamei-o de Sei Lá...

Não sei se é porque começa com S: de Sônia, de Sensação, de Sentimento, de Saudade ou de Solidão. É certo que, para mim, ele não tem definição. 

Parece que depois de se repetir 2013 vezes, a magia do ano novo ficou velha. Ou velha fiquei eu? Depois do ritual das festas, onde há obrigatoriedade de comemorar, muitas vezes sem saber o quê,  o novo fica com  o mesmo gosto de sempre. É um sempre embasado no ontem porque o amanhã tem que ser aguardado embora haja prenúncio de mesmice.

Certo mesmo é que muda um algarismo, mas as mudanças interiores, estas não mudam num ano, numa ritual, num nome, num porre, na explosão de fogos. Há uma escalada árdua para que pequenas mudanças sejam efetivadas e quando elas estão desabrochando, teme-se que nem sempre sejam para melhor.

Li ontem um texto de Leonardo Sakamoto,  que me encorajou. Chama-se A ditadura da felicidade exige que 2012 tenha sido um ano bom.

Acho que a ditadura da felicidade é ainda mais exigente com o novo ano.  As pessoas não desejam que você viva e deixe viver; querem, EXIGEM, que tenhamos saúde, sorte, amigos, felicidade no amor e muito dinheiro no bolso. Como é possível isso em 365 dias apenas? Não tive este pacote em 365 x 47, como ele pode vir em escassos 365 dias? Ah, menos seis, no meu caso.

Temos a ditadura do corpo, do tempo, do sucesso, do trabalho, etc. Ditadura da felicidade, é dose!

De qualquer forma, da minha forma, desejo que você tenha um ano bom. E o meu? Quero poder dar uma identificação mais precisa. Por hora, vou deixar assim. Amanhã, Sei Lá...

Um velho calção de banho

Um dia prá vadiar
O mar que não tem tamanho

E um arco-íris no ar...

Vi e ouvi Toquinho, hoje, numa saudação à Primavera. Ele adentrou no palco simples, meigo, sereno. Cantou e encantou já na primeira melodia; Tarde em Itapuã. Já conheci a praia de Itapuã e, parcialmente os baianos, seus vícios, seus costumes, seus valores, suas crenças. Juntando a leveza do poeta cantor, a serenidade da praia de Itapuã e o despojamento do povo baiano, sinto que eu e o meu entorno ainda estamos tão distantes de tão sublimes sentimentos. Há um divisor de águas nos dois cenários que desenho em meu pensamento buscando entender a ontologia do ser. Um contexto que permite "um dia prá vadiar" e, na vadiagem, faz poesia, música e graça e, outro, que mesmo no dia de domingo, como hoje, não consegue "vadiar" porque amanhã tem compromisso, o trânsito congestiona e já está na hora de almoçar. Vi  várias pessoas saindo antes do show findar porque sabiam que após o término, todos sairiam em disparada lotando ruas, impossibilitando a chegada imediata ao destino, apesar dos carrões potentes. E qual será o destino? O destino não era hoje, curtir sem pressa a poesia que brota dos instrumentos e da voz de quem "vadiou" e, por isso produziu arte? Ah como a humanidade me cansa! Tive que me policiar para não empatar a beleza  do espetáculo com o "espetáculo" do mauricinho à minha frente que estava lá, mas não estava. Estava lá para apreciar, ou para ser apreciado? Levantava e sentava, falava ao celular, juntava pessoas, enfim queria ser notado e, a mim, causava ira. Por um momento pensei: e eu desejo estar aqui? Sou capaz de elevação de modo a ignorar quem queria ser notado. Sim, desejava, mas igualmente me perdia na irritação que tal sujeito me provocava. É certo que também não estava conseguindo vadiar. Poxa, como é difícil ser superior!

E nos espaços serenos
Sem ontem nem amanhã
Dormir nos braços morenos
Da lua de Itapuã
É bom!...

Incertezas...

"Avalia-se a inteligência de um indivíduo pela quantidade de incertezas que ele é capaz de suportar". Immanuel Kant

Ao me deparar com esta frase parei e, voltei a ela como quem quer ter certeza (ao menos uma!!)  do que está lendo. Tantas são as incertezas que me sinto frágil para suportá-las. Volto a Kant e questiono (mais uma incerteza) minha própria inteligência. Será a quantidade exagerada? Será a inteligência insuficiente para suportar? Talvez eu possa, para amenizar, tentar pensar no "peso" das incertezas que tenho. Algo em torno de três dígitos!!! Mas aí me ocorre a relatividade do peso. Sempre  nossos problemas,  nossos anseios e  nossas incertezas são de proporção maior porque moram em nós. Abrigamos e sustentamos nossos fantasmas embora, num mundo interligado, dissipá-los  não dependa unicamente de nós.

Olhando a imagem acima relaciono as folhas que estão no pé, com as incertezas que moram em mim; as folhas soltas, as incertezas anteriores que se distanciaram. Parece que ao se soltarem, as folhas que buscam o chão, são esmagadas e viram nada. Mas para que se soltem, não basta um vento matutino. Estão presas e precisam amadurecer, de sentido, no tempo, para que possam voar. Meu Deus, preciso desenvolver urgentemente minha inteligência. Logo vem a primavera e novas folhas brotarão. Preciso me desafazer de tantas incertezas porque o orvalho da noite poderá dobrar meus galhos e talvez eu não consiga conter... e me conter.

Oh! Linda!

Fazes jus ao nome, Olinda. "Desenhada" em meio a confusão da grande Recife, guardas a beleza do lugarejo onde as pessoas sentam à soleira da porta para "contar causos". Faltou apenas um chimarrão para tornar a roda de amigos ainda mais quente. Ah, mas o calor constante de 30° não necessita da mesma água quente que nós, gaúchos,  precisamos. Então, és assim, perfeita!

Frio, muito frio!

A serra gaúcha tem registrado, nos último dias, constantes temperaturas negativas.  Para mim o frio é nostalgia, é introspecção, e desejo de passagem. Lembro-me da infância: o cheiro do café feito pelo meu pai, o pinhão assando na chapa quente, a chaleira sempre cheia de água borbulhante. A lenha crepitava no fogão da cozinha, mas lá fora havia frio e silêncio. Dois mundos coexistiam: o calor de um lugar e o frio de todos os outros.
Hoje, a lembrança é vaga. Os mais de trinta anos estão longe. As pessoas se foram, o lugar se transformou. É verdade que algumas vezes ainda me vejo aquecendo os pés no calor do fogo, mas mais recorrente é o dever que me impedia de curtir o ambiente propício. Parece que o dever sempre se impõe ao prazer. Quantitativamente, 90% dever e 10% prazer. Proporção desigual, que ainda hoje persiste. Que me perdoem os amantes do frio, talvez amantes de um frio poético que inspira poetas e amantes, mas aqui, ao levantar da cama, a realidade transcende o romantismo.  Imagine-se pisando um campo com este, retratado pelo jornal local, no dia de ontem. Dificilmente comporá canções e recitará versos poéticos. Eu, já não acho graça! Quero calor e liberdade!

Eu...

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada". Clarice Lispector

Inventar verdades é coisa de quem pensa grande, de quem ousa muito e de quem lê reticências. A maioria de nós não inventa verdades, porque  estamos presos ao óbvio e repudiamos, muitas vezes, o inusitado. Acho que é compreensível numa sociedade de protótipos, que enaltece a castração e eleva o modelo: de beleza, de roupa, de acessório, de carro, de pensamento, de família, de educação. A regra é sempre de aceitação ao que está dado. Quem não segue a regra é taxado de louco, fora da lei e tende a se tornar inconveniente.  É muito mais fácil ser aceito quando se segue padrões. São poucos os que conseguem se manter fora do limite. É preciso muita coragem e muita criatividade para assumir o que faz sentido para si, independente do juízo do outro. Inventar "verdades inventadas", profícuas, sem ter que gastar uma vida inteira, é duro! É preciso desnudar-se num "baile de máscaras". E eu confesso que meu ímpeto inventor já foi mais forte. Adaptei-me à máscara? Ou soterrei-me cansada de deixá-la cair para depois ter que juntá-la e repô-la novamente?  

Vazio

Há sempre um vazio em mim. Não sei se isso também acontece contigo, mas em mim, nada preenche totalmente o vazio. Alguns chamam isso de caminho, outros nomeiam de horizonte ou até instinto vital. Eu não encontro poesia nessa sensação ou sentimento, por isso, prefiro a prosa. O que eu quero dizer, de verdade, sem rodeios, é que ele me incomoda. Não conhece? Vou lhe dar uma dica: imagine que você comeu muito, comeu exagerada e impiedosamente. Deveria estar satisfeito, mas dá meia volta abre a geladeira e sente que falta algo. Eu costumo dizer que é uma vontade de comer algo que não existe. Achas que isso é gula, mas não é. Essa sensação aparece sobretudo em forma de sentimentos e é aí que ela ganha consistência. É o vazio do peito, da alma, do sonho. O vazio do dia de indefinições, da noite que faz o sono sumir, do amanhecer carregado de um desejo forte de ver e sentir diferente. A ausência e a incompletude movem os humanos, dirão alguns sonhadores. Mas eu não quero mais ser movida pela falta, quero gozar da plenitude dos santos, dos superiores. Quero ao menos alimentar a certeza de que, em algum momento, o vazio será preenchido. Mas como, se até minha certeza carrega um vazio?

Efeito Borboleta

Hoje, ao iniciar de verdade um novo ano, como os mais de quarenta que inciei, vieram as indagações, as constatações, as aberrações, as vibrações e muitas outras "ações". Tive vontade de "me escrever", pesquei e pesquisei sobre o Efeito Borboleta e descobri um bom álibi. De forma simplória, o Efeito Borboleta é um pequeno fenômeno de grandes proporções que encontra espaço em qualquer sistema natural, ou seja, em qualquer sistema que seja dinâmico, complexo e adaptativo. A nossa vida é o próprio Efeito Borboleta! Vivemos de pequenos fenômenos (provocados ou provocadores) que, no nosso processamento interior ganham diferentes dimensões, vão se juntando a outros efeitos e são capazes de ganhar proporções gigantescas. O espaço interior e exterior que nos circunda, dinâmico, completo e adaptativo, é um expoente. Quantos Efeitos Borboleta despertamos ao iniciar um novo ano? 2012, não é nada. É uma simples "borboleta batendo asas". Contudo, essa borboleta pode "bater suas asas no Brasil e causar um tufão na China". Ainda há quem insista em chamar a borboleta de frágil!!!!!

Lição

Observo a "reunião de pássaros" e indago: como falta aos homens companheirismo? como falta coletividade? como falta humildade? como falta sabedoria?

É, deve ser por isso, que andamos tão escassos de alegrias...
Tão repletos de antipatias.
Ensina, mãe natureza, SER UM e TODOS, simultaneamente.
Quero aprender essa magia, já que minha vã filosofia, não consegue alcançar.